Misfits: prima (e ultima) impressione

Sono reduce da una tremenda esperienza televisiva e dovete condividere il dolore con me.

Misfits, questo palo di frassino infilato in luoghi innominabili da poco trasmesso su Fox, racconta di un gruppo di ebeti dotati di clamorosi, sconvolgenti superpoteri come immortalità (!!!) e lettura del pensiero (!!!): wow! In America c’è No Ordinary Family e il vomito ancora mi solletica il gargarozzo pensando a Micheal Chiklis bravo e buono e tenero papà di famiglia, però dico, ehi, Misfits è una serie inglese, gli inglesi fanno Doctor Who, e viene facile fare dei collegamenti. Grosso errore, e non solo perché Misfits fa schifo, ma perché trovo così tortuoso e complesso immaginare come la serie possa aver avuto tali, ottimi consensi, garantendosi una seconda e una probabile terza stagione, quando basta questo immondo, sudicio, rivoltante pilota per sbattere la testa contro un vetro e preferire di gran lunga l’autoflagellazione alla visione del secondo episodio.

Cinque personaggi orribili, figure talmente standard, mediocri e volgari nel tratteggiare la realtà di cui vorrebbero dare originale visione, da essere IRRITANTI alla seconda scena: una zoccola che fa POMPINI alle bottiglie, un negro che faceva l’atleta ma ora si DROGA, un emohitlerianogay che non parla e che ha INCENDIATO una casa, un’altra zoccola però questa un poco DARK anche se bionda, e infine lui, Nathan Young, un logorroico LADRUNCOLO interpretato da un insopportabile, molesto, assolutamente insulso e inadeguato Robert Sheehan. E il Guardian recensisce così: “Misfits crea qualcosa di nuovo mostrando persone vere e non il classico stereotipo del ragazzo con comportamento antisociale”.

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Questi deficienti sono deficienti difficili, affidati ai servizi sociali per i crimini commessi, e sono seguiti da un negro educatore che urla tipo sergente militare per ottenere ORDINE e RISPETTO ma che non ha nulla in contrario a un UNICO spogliatoio per maschi e femmine e ad abbondanti scollature esibite sfacciatamente.

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Dunque, succede che cadono dei chicchi di grandine grandi quanto un cassonetto e fanno cose adeguate a dei chicchi di grandine giganti, come schiacciare macchine, distruggere strade e fracassare case. I nostri si salvano scappando per le vie di una città che scopriamo essere TOTALMENTE deserta, manco un’auto che gira, un passante, un cane abbandonato – vi prego, facciamo una colletta per ingaggiare delle comparse! I cinque disgraziati vengono colpiti da un fulmine (!!!) e ci guadagnano i poteri, fortunati loro. Il giorno successivo, però, NESSUNO si chiede cosa possa essere successo, né cosa diavolo fosse quella grandinata: evidentemente simili chicchi di grandine sono cose di tutti i giorni, e ora so che, se un giorno andrò in Inghilterra, dovrò portarmi dietro un’armatura. Su tutti svetta l’assoluta indifferenza del sergente-educatore, che a causa di un super chicco ci ha rimesso la macchina, ma lui si è trasformato in uno zombi corridore con tanto di lenti a contatto bianche che, ehi, mai nessuno negro-zombi aveva sfoggiato nei film di zombi.

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Concentriamoci sui risvolti psicologici dei poteri acquisiti. Kelly legge il pensiero come Sookie in True Blood ed è forse, azzardo con gran coraggio, anche più brutta della Paquin. Un plauso all’inventiva, non era facile architettare un simile potere e sconfiggere lo strapotere visivo della protagonista della serie vampirica. Kelly è un po’ così, stordita, confusa, e il suo fidanzato, tutto arrapato ma che lei sta ignorando, fa pensieri come “tira fuori le tette” e “perché non facciamo sesso?” e “forse pensa che non sia bravo” e “forse ha un altro” ed è tutto preoccupato e intesito, e quando lei reagisce colpendolo PER SBAGLIO in faccia, lui urla: «È finita! Sei pazza! Mi hai rotto le palle! E dire che ti amavo! Ti avevo anche regalato l’anello!»

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Nathan invece torna a casa, che la super grandine ha straordinariamente risparmiato come – lo scopriamo ora mentre regista e sceneggiatore fanno finta di niente – QUALSIASI ALTRA COSA (non ci sono danni, da nessuna parte!), e sua madre lo butta fuori perché, riassumendo senza nulla togliere al complesso quadro psichico ideato da mr Howard Overman, è un ROMPICOGLIONI.

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Abominevole nel susseguirsi degli eventi, tragico nello strutturare sequenze di causa/effetto prive di qualunque logicità, sconcertante nella povertà dialogica, si permette addirittura un’epica immagine conclusiva che distorce totalmente il senso che questo pilota cerca di suggerire. Doppiato con il culo, ché ovviamente io devo guardarlo nel solito, disgustoso doppiaggio italiano perché Sky NON SA COSA SIA il timing dei sottotitoli, sono morto dopo quindici minuti e sono arrivato in fondo per inerzia.

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